本来无一物，何处惹尘埃

经过多少的路 你我之间变化无数
在情感的国度 我只为你赴
纵然你身边陌生的脸 扰乱我们的脚步
我不在乎 追逐你的全部
走过多少迷雾 问我到底何时觉悟
在情感的世界 我只为你哭
多少次你我面临未路 你说这是最初的错误
淌泪的心 只愿为你付出
难道注定这是我们要走的路　
所有的苦痛让我为你背负
我的心为你停驻　被你俘虏
只怪自己为你 执迷不悟
难道注定这是我们要走的路
可不可以让你把我看清楚
别让我永远追逐 不再孤独
陪你渡过一生的路 最真的幸福

最近发生了很多事

有了很多“第一次”

曾再次相信“人定胜天”，再次相信了“自己”

人，爬得越高跌得越惨

最终发现自己始终还是老天的玩偶

很多东西已经注定，再执迷又能如何？

事后为自己觉得可笑

何必呢？这又是何必……

这些年来的事难道还没让我学会“注定”？

还能如何？又能怎样？

既已“注定”，“让暴风雨来得更猛烈些吧！”的要求一定也无法满足

收拾心情，面对一切

哀莫大于心死

心不死了又能如何？

……注定了

只有无尽的回忆和梦一般的人影

为了什么，一直到了现在？

两年已经过去，心中的领悟更加成熟，心中的决定更加坚毅，心中的思念更加细致，心中的我依然唯我……

延误的一周并不代表怀念的终结，因一切可止可重生，但这一切却不能。

过去的，随着时间的流逝应该显得更加遥远，但事实真是如此？

单车真是很好的东西，我喜欢着，不需要理由不需要觉悟不需要未来！

“亲爱的你慢慢飞 小心前面带刺的玫瑰 亲爱的你张张嘴 风中话想会让你沉醉 亲爱的你跟我飞 穿过丛林去看小溪水 亲爱的来跳个舞 爱的春天不会有天黑 我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞跃这红尘永相随 追逐你一生 爱你无情悔 不辜负我的柔情你的美 我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞跃这红尘永相随 等到秋风尽秋叶落成堆 能陪你一起枯萎也无悔”

这首歌最近很红，我提出这个标题这首歌却不是因为我喜欢它，而是前段时间（哦，应该说是去年）看了与此相关的一个节目到现在都还有些记忆就想记录一下吧。

节目好像是《实话实说》，我从后半段开始看起，整件事情具体的前因后果已经搞不清楚，当然，这也并不是我所关心的，我所记忆只是其中的两位嘉宾——一位某著名大学的教授及其夫人——一对表面看起来极不般配的老人。细细看去，岁月的痕迹早已深深地记刻在了两人的身上，似乎在向我提醒着他们这一生经历了怎样的风雨，这样的风雨他们都已坦然度过，我又怎能如此简单的判断他们是否般配？两位老人，一位是温文尔雅、沉稳安静的大学教授，整天投身的是教书育人、科研为国的高尚工作，而另一位却是爽朗耿直、心直口快的大学校工，学识可能仅限于初中，每天除了学校那点打扫的事外真正工作只是照顾好她的家庭。这样性格不同，学识不同的两位老人却风风雨雨了那么多年，不光过下来了，还过得很好，过得比许多人都幸福……我想，可能在我们眼中看来的不合适，在他们却是一种无形的互补吧，他们只是在生活中各自找准了自己的位置，保持了正确的心态，简简单单，有什么过得不幸福的理由？老太太这么大岁数了还并不服输于年轻人，她喜欢学习新歌并在老先生工作疲累或者不开心时唱与他听，最后还现场演唱了她刚学的新歌，就是这首《两只蝴蝶》，老先生此时一直在旁边默默地看着她，两只手轻轻的合着拍子，脸上带着一丝幸福满足的微笑，老太太是唱得那么的动情、那么的好，此情此景，现场的人包括电视边的我可能都感觉到了眼角的湿润……我可以想象老太太学习这首歌时心中的那份真情，因为此时的她要唱好一首流行歌曲真的不是那么容易，她努力了，也做到了，可能这就是“我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞跃这红尘永相随 等到秋风尽秋叶落成堆 能陪你一起枯萎也无悔……”吧。

刚看完一部片子——《The Sea Inside》，真实的故事。一位高位截瘫的病人用了28年四个月零1天的时间去争取他安乐死的权利，最终在无法可施的情况下选择了在支持者的帮助下“秘密的”、“非法的”、“安乐的”死去。他并不是一个软弱的人，否则他不能仅仅为了一个信念而坚持那么长时间——活着并不是义务，而是权利。我还感触于他的支持者对他的爱，他的家人对他的爱，他与“胡利亚”之间的爱——亲爱的你跟我飞 穿过丛林去看小溪水 亲爱的来跳个舞 爱的春天不会有天黑 我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞跃这红尘永相随 追逐你一生 爱你无情悔 不辜负我的柔情你的美……可能现实就是那么残酷，连根据真实事件改编的电影都显得过于悲剧，最终男主人公只能“非法的”安乐死去，女主人公因为病魔慢慢失忆、并会慢慢的全身瘫痪成为植物人失去脑中的一切记忆“无痛苦的”死去。

这些天来一直有些东西郁积于心，哽咽在喉，无法吐出，其实我也不知如何吐出。毕竟新的一年逃无可逃、避无可避、没有借口、真真正正的来了。

春天来了，人浮躁些，想的事情可能也就多点吧……

事件一：

我家的狗狗因为怀孕到最后阶段的关系，已经轻易不肯离开她舒服的床半步，唯一的运动就是偶尔换一下睡觉的姿势，让因为压迫而麻木的半边身体和已经放松的另一半交换。我一直喜欢做的事情是轻抚或者拍着她的头，嘴中不断称赞她的乖巧，而此时的她也会大力的摇动她的尾巴来回应我，可爱至极。而此时我最喜欢的做的事情却是将手轻放到她的大肚子上，用我的手，我的心去体会她体内传来的的那一阵阵不规则的驿动、那一声声接连不断的心跳……每当我的手感觉到她肚中孕育着的小生命哪怕一丝的活动，我的心都会伴随着那一丝的活动而剧烈跳动，我是那么的兴奋，直至我开始怀疑自己的异常。

事件二：

昨日看了一个新闻，说某国家的一位已经66岁高龄的超级妈妈成功诞下一名女婴，创造了一个新的关于高龄产子的吉尼斯世界纪录。当然，这件事情本身除了它的不合理、夸张性和它的新闻性之外还有很多值得深思的东西，昨日的新闻也将各种专家、各国民众的看法齐聚一堂，最后也留下了让观众自由选择看法、观点并衍生出自己意见的空间。站在事不关己的角度上，昨日电视上的那些专家、民众讨论最多的无非是伦理道德和孩子最终长大成人的抚养教育问题，似乎的确都很值得深思，甚至可以让人怀疑这位妈妈此作此为的正确性，直至产生批判她的此项作为的想法。而在这件事情上我所关心的却不是这些。因为她面对记者的一番话让我感动至深，让我体会到什么才是真正值得注意的。大意是说她年轻的时候有过生孩子的机会但她弃了，到她体会到孩子的意义想生孩子时已经为时已晚，但她并没有放弃，而是用她母性中那无尽的勇气和决心用了57岁到66岁整整9年的时间来治疗和尝试，之中甚至愿意放弃自己的健康直至生命，只是为了生下这个孩子；每个女人都有亲身成为母亲的权力和义务，因为这是上帝赋予她们的天职和一种最高的享受；她享受怀孕期间痛苦的幸福，享受亲身诞下孩子那初为人母的幸福，享受看着孩子一点一点长大的那美丽至极的幸福。在那之后，她的生命变得完整而有意义。而那孩子也从她那开始获得了生存的权利，获得了追求毕生幸福，追求生命意义的机会……这难道不已足够说明一切？

我理解并祝福着她，更祝福她用一生孕育的新的生命。

新生的奇迹，奇迹般的新生，人类就这样繁衍到了现在……

都说本命年一定要穿红。

因为本命年的运势一般都不被看好，穿红可以冲冲喜，压压邪，不定何时就能邪为己用，变废为宝，坏运转好运。或者就算只是借用一下红色那种热闹的气氛，让本命年的人们显得精气神十足，吃嘛嘛香，干嘛嘛顺，也没什么不好。

无论怎样，这样的说法是一直流传下来了。

我却是一直不信这个邪的，也不是为了别的，只是因为没让自己足够相信的理由，就觉得这件事情很无谓了。反思一下，如果“穿红”这件事情能再被人们流传得过分一点，添一些油加一些醋，给这件事多渡一层仙气（哪怕是鬼气），说不定我反而能信得多一些。可能这就是人的劣根性所在，我也不例外，甚至可能更严重。

一是因为不信，二是认为春节还没到，就算要穿也远没到时候，穿红这件事在我来说也就一直流于了一个说法。不过这两天发生在我和Penny身上的几件郁闷事情却让我们今天好好讨论一下这个高深莫测的话题，并得出了要赶快穿红的结论。

要说事情其实也不复杂，在我身上，一是昨天为了进店买双鞋子把汽车停在路边5分钟，结果车被警察拖走，而我就在旁边5米不到的地方没有丝毫察觉，紧接着发生的事情就不提了，反正着实让我们全家老小都好好的郁闷了一场。二是紧接着的今天早上，在没有任何预兆的情况下我倒车撞了墙，这样的事情在我三年的开车经历中没有发生超过过两次，这次却还算得上是最严重的一次。还好还能上班，赶快上班吧。路上一不小心又几乎闯了红灯，到现在都不清楚到底被拍照没有，只能心中暗自祈祷，因为昨天的拖车事件已经让我的驾照上没有几分可以再加以灵活利用。发生在Penny身上可能更搞笑一些——她的自行车被偷了。为什么会说这件正常的事情搞笑？看过她的自行车的人一定就会明白，能看上她的自行车并下定决心去偷的人一定拥有过人的艺术鉴赏水平和足够大的勇气……当然，她的郁闷事情远非只有这么一件，其它的我也无法在这里讨论，只是了解她处于的困境吧。

通过这样的一个过程，到现在我知道为什么这么多人相信本命年应该穿红了——只要小小的一些坏运气加上一些阴差阳错般的机缘巧合，那些宁信其有不信其无的处于半信半疑阶段的人们，比如我，自然就会变得深信不疑了，趋之若鹜了。

穿红就穿吧，其实也无所谓，图个吉利，论个心安就好，我还能要求什么？

性与摩托车能扯上怎样的关系？前两天我亲身体会了一下。

几天前一时冲动不加思索的买了一辆“公路赛”，结果不到两天又低价转手卖出，算是用极快的时间完成了我的第一个摩托车体验。而摩托车与性的相似性也在这两天极短的时间里表现了出来。

何为“性”，何为“性冲动”？“性”的目的是为了什么？

在我的体验里，“性”的确是一件很美妙的事情，否则古往今来的那么多美女一笑倾城，再笑倾国等等等等的典故和这世上关于这个话题永无止境的讨论就不可能存在；或者说得大点，如果不是性不是那么的“美妙”，人类的进步甚至是现在的人类可能都不会出现了。

人是理性和感性相结合的动物，理性是因为我们先进的大脑，先进的教育，优于其它动物的进化等等，感性就完全是我们的内分泌、我们身体内在产生的一些能对我们大脑产生影响让大脑在关键时刻可能不能保持理性思考的的化学成分作祟的产物了。这样的化学成分丝毫不能小觑，因为他们能对我们产生的影响可能是十分可怕的。

就“性”而言，人们为什么会喜欢它，为什么那么多人会因为它而犯罪，为什么所有在这件事情上“犯罪”的人总会在刚刚完成的第一秒钟开始后悔自己的所做所为，而在不久之后又会再次为异性蠢蠢欲动、跃跃欲试？都说是一时冲动，一时的冲动是因为身体的需要，但身体为什么需要？那就完全是“神秘的化学物质”在起作用了。据我的了解，这种化学物质会带来肾上腺激素的大量分泌从而引来人类大脑让人感觉十分愉悦的兴奋，这就是我们认为的“美妙的”体验。而一旦这种化学物质停止分泌（在性上面一般发生在高潮结束时），理性会在极短时间内占据主导，让人从兴奋达到的最高峰瞬时落下，从而产生极大的失落感，这也是很多人在“做事”之前无法控制，“做事”之后后悔不已的原因，当然过不了多久，他又会产生同样的甚至更大的欲望。

如果用吃肉来比喻：任何人在从没吃过肉之前如果闻到肉香一定会产生想吃的欲望（不会很强，因为这只是香气带来的嗅觉的快感和欲望，但这样的欲望都已足够让人变得不那么受理性的控制了）；吃的时候却会因为从来没尝试过的美味而感觉异常愉悦（得到了足够的满足，产生了足够的快感）；一旦吃饱后，紧接着一定会产生一种不再想吃的失落感（虽然可能很满足，但再吃的欲望已然很低，主动权回到了理性手里，人重新变得理智起来，这也是“饱汉不知饿汉饥”这句俗语的由来），不过用不了多长时间他一定会出现更大的欲望，因为他已经亲身体会这样的“美妙”，会更加企盼那种感觉（化学物质）的再次降临……

人会因为习惯而上瘾，从而需要更多、要求更多，可能也会明白更多。

虽然表现的方式不同，但很多情况都能产生这种化学物质从而让人感觉“很爽”（产生兴奋感）。喜欢极限运动的人，其实他们喜欢运动和其他人所谓好色（就是喜欢sex的人）并没有本质的不同，在不讨论社会和道德的前提下，他们只是为了让自己产生同样的兴奋感而采用了不同做法的人而已。

在这里回到我买摩托车的事上。我买它就像突然的“性冲动”，买的过程中和开始骑的初期阶段我兴奋到完全无法控制自己，那种快感和初期的“性”带来的快感别无二致。同样的，一旦高潮过后，一切尘埃落定，理性重新占据主导，开始考虑种种问题，直到最终选择放弃。

因为习惯而习惯，在“性”上理解过更多后在其他事情上会变得更加容易超脱，因为很多事情同样的本质让我不需再去重新理解、体验到做出决定。所以这次很快做出了这样的决断：在与现在同样的状况下不再“玩弄”摩托……

如若不是Penny一直吵吵闹闹的和大家讨论本命年的红内裤问题，我也不会突然对即将来到的2005产生这样的感受。茫然而不知所措，迷惘而不敢相信……内心似乎还沉沁在庆祝千禧的喜悦之中，现实却无情而明确把我拖回到四年后的现在，宣告我我一直不愿面对的第二个本命年的到来。

四年，整整一个上大学的时间，不能算短，对于我活过的这24年来说也不能算长。但这四年对我却有着比前20年更重要的意义，是否因为这4年发生了太多快到让我无力承受的事情已不重要，重要的只是我犹如一直蜕变的蚕，变得已不是我自己。就像脱了脂的熊猫，如果不是那身皮毛，你已丝毫看不出熊猫曾经的模样，或者可以说：他已经不再是熊猫。

时间如水，岁月匆匆，不自觉间已经不得不承认自己进入奔三的现实，而我所不敢面对的却不是因为水月的流逝、年龄的增长，只是因为2005即将发生的事情是我无论如何不愿意它发生的……怨天尤人当然没有任何意义，再在这边继续我的后悔感伤也实在愧对我的年龄。本来无一物，何处惹尘埃？早就明白的道理，心中对2005的抵触却始终挥之不去。

本应在新年的第一时间写下这篇东西，结果一时泛起的懒念却让我之后再挤不出丝毫的时间以致拖到现在。这样却也让我有了更多可感、可写的东西。三天中和老同学们好好的聚了两天，不能说丰富，但怎样都可以说是开心——喝酒喝到爆炸，唱歌唱到失声，聊天聊到睡着，玩游戏玩到动手打闹，泡吧跳舞累到衣服湿透……这些是只有他们才能带给我、已经失去了长时的快乐。最终毕竟还是要各奔东西，只是希望朋友们都能过得更好，毕竟由我来承担伤感已经足够。

怎么说好像都应该为自己考虑、计划些什么，但我又能考虑、计划些什么呢？一只在世界美禽大赛中获得金奖的天鹅在飞翔中被无知的猎人射杀，无论是天鹅获奖还是猎人的射杀对他们本身都只算是一个小小的选择，无论事情本身有多重要而隆重；因为天鹅的获奖只是主人的安排，猎人的那一枪也只是生活所迫。但天鹅伴侣因为天鹅的死而自绝食物以死相伴却是他一生中作出的一个重要的选择，无论这件事情跟前两件事情相比有多么的微不足道。我又何尝不是如此？发生了、解决了、承受了这么多的“大事”，我做出的真正重要的抉择是什么？我不知道，也不想知道……

《21 Gram》——人在死的时候会失去21gram的重量，这是否就是灵魂的重量？每个人的21gram中包含怎样的喜，怎样的悲，怎样的哭，怎样的笑，怎样的快乐，怎样的痛苦，怎样的伤感，怎样的愉悦……我们都无从知道，当然，对于21gram本身，这一切也都不再重要，因为它离开的那一刻就注定了所有的这一切加起来永远不过只有微不足道的21gram。

本命年，没有再到庙宇中去许愿乞求，是否代表我已经掌握了自己的21gram？

其实用《祸不单行》这个题目对于这篇东西来说是显得太过了，怎赖我又实在才疏学浅而又不无懒惰，第一个想到这个词就用了它吧。

祸不单行谈不上，诸事不顺那却是确确实实的了，而写这篇东西的目的我也就是想把这两天发生到我身上说来比较搞笑的事情记录一下。

先要从昨晚说起，因为车被借走而天气又实在太冷，所以这两天一直选择的是坐公车上下班，而我家和公司之间也只需要转一次车，还算比较方便。唯一存在的问题就是其中一趟车的末班车时间比较早，只到晚上8点半，而我又曾经发生过因为出发较晚没有乘上末班车的情况，所以昨晚特意较早就从公司出发了。走时大概是7点40分，5分钟左右走到车站开始等车，这班车的频率一般来说是5到10分钟，最多不超过15分钟，而我却从7点45一直等到8点15都没有一辆车开过，害得当时的我甚至以为自己的表出了错或者是记错末班车时间了。当然，很容易就排除了这两项可能，也就在我排除这两项可能的同时，等了半个多小时的车也摇摇晃晃的到了……

这时我的还是心情愉悦的，不就多等了一会车吗？天气预报说明天要下雪，这已经足够让我迅速的忘记这点小事。但事情当然不会如此简单。

到站下车换乘，该换乘这班车的频率应该是15到20分钟一班，最多不超过25分钟，而我下车前已经仔细观察过，前面相当长一段路上绝对没有我要换乘的这班车的踪影，也就是说在我下车前的一段时间内没有这班车开过，那我在这里等待的时间也就最多不会超过20分钟了。安心的等车吧，虽然刺骨的寒风吹得我面目发麻，内心对雪的期盼却始终让我保持着愉悦的心情，哼着小曲在站台上来回踱着步。时间一分一秒地过去，自己定的最长时限——20分钟很快就过去，车没来；很快的，半个小时过去了，车还是没来，天！35分钟过去了，车还是没来，40分钟过去了，车还是没来，我已经连叫“天”的勇气都没有了，怎会这样？现在不谈坐车的时间，我仅仅等车就用去了将近一个半小时。最终还是没有鼓起勇气接着等下去，乘了另一路车的末班车回家了。

之所以一直没选择这条线的车是因为它的站台离我家很远，下车后需要走很长的一段路，而昨天的天气让这段路变得实在不算好走。下车后顶着至少四级的大风冒着冰冷的寒雨向家踏步。在我家小区门口有一家很大的百货商场，我要回家，或者从它的前门进去，纵穿过商场，从后门出去；或者从它的侧翼绕半圈绕过它过去。这样的雨夜，这样的风雨飘摇和商场的灯火通明形成了鲜明的对比，我当时很自然的选择纵穿过看来十分温暖的商场。推开保暖帘进入商场，匆匆的向里走，耳边似乎听到身后的保安跟我说商场马上打烊的声音，我又不是要买东西，只是借个路罢了，管你打不打烊，我心想。我用手指指前面，“我从前面出去”。咳，当然，最终后悔的只会是我，商场除大门外的其他出口都已经封闭，无计可施的我无奈之下最后只有重新绕回大门在那位保安的嘲笑声中灰溜溜的冲出了商场……

就这几件事情，其实也花费不了多少时间我就能把它们忘却，而今早刚出门时的一片顺利的景象也的确让我几乎忘记了昨晚的不顺。

噩梦当然不是这么容易过去的，首先是让我兴奋不已而又满怀期待的雪很快就停了，接着是MSN登录不上，google访问不了。只能等待，一个小时后google终于可以访问了，虽然此时雪也停了，我刚看到雪时心中的那种兴奋也降温了，但我还是开始了写今年第一场雪的计划——开始搜索素材。写雪的文章虽然不计其数，要从中找到我喜欢的却也因为它的“不计其数”而倍加困难。一个多小时过去，很不容易的在今天早上还不算稳定的缓慢的google上找到了一些合适的东西，打开我的blog编辑界面开始编辑。这时，一切都还没保存……断电了……

我还能说什么呢？

郁闷良久……下午始终还是把文章补上了，但这篇东西是不得不写的，就算是发泄一场也好。

“怅望前尘无绪，缅怀往事消魂。漫天飞雪旧光阴，梦似清风一阵！心有灵犀一点，身无彩翼半分。红尘转盼自由身，烛影泪光相衬。”

这样一个清冷的早晨，透过公车朦胧的车窗，我凝视着漫天飞雪。

偶见路旁历经风雪的梧桐树上依旧残留着几片嫩叶，触景生情，心潮澎湃。一直期望久违的笑容会在不知觉间回来、会心的微笑能又重挂脸上，即使有时它不无凄凉；我不会抱怨，能有这样一丝丝的微笑我就会满足……

咳，这世上事与愿违的事情如此之多，我还强求、怨恨些什么？只要能独自走着，偶尔驻足时能看到这样的飞雪飘落，能看到这样熟悉的画面，心中偶尔想起那时的欢愉……雪虽依然在下着，我的心却已经沉淀到了满足。

眼角有两滴亮亮的水滴慢慢滑落，脸颊，嘴边……我不想把它擦干﹐在这样的冬季它自然会干的，不是吗？因为人人都知道时间会带它走的，但又有谁能知道它们走后留下的是怎样的痕迹，在脸上留下了的沟壑是怎样的无法磨灭？……远方的人渐渐走远，走远，不见，消失于漫天飞雪间。雪地上只留下一双脚印，一双孤单、寂寞的脚印独自坚定的走向远方。

笑了，虽然是凄凉的，但它何尝不是会心的微笑呢？今年的冬季，依然是孤单的，但这场雪带来的回忆却让我感觉它是那么的美丽。

飞雪，忙忙匆匆，穿过树杈犬齿交错的空隙，淅淅沥沥，是在寻觅自己的归宿吧？

春天的记忆，似乎并不遥远，梦幻中拾起一串串朦胧。

日子，被剥落得一干二尽 ，昨天的故事，也许不再重复。而常折腾我心的，依然是那道永不磨灭的伤痕…… 

看到这样一首诗。

“人情浓厚道情微，道用人情世岂知？空有人情无道情，人情能有几多时？”

我的心再也无法平静，朝窗外虚空望去，虚空漫无边际，一片混沌……

突然，全身一紧，发现我依然是我，一无所有的我，“从无所来，亦无所去”。

刘若英《知道不知道》

今天本来还想写一些心情文章的，但Donald用了一种让我不能理解或者说是让我比较郁闷的语气叫我写一篇关于车的东西，起码可以让他们吸取吸取经验。觉得这也是一个很好的提议，遂边想边写，不知道结果怎么样，先写下去吧。

说实话，我开过的车并不多，从第一辆因为学车租来的普桑到现在开的同事的老福特天霸，总共开过的不到十种。而其中真正开过一段时间的可能就那么几种，呵呵，只好一种一种搬出来谈谈了。仅是自己的感觉，有不到之处希望看官谅解！

先从普桑说起吧，刚开始了解车的时候觉得普桑是很恶心的车。毕竟是国产老三样，看得多了毕竟就厌恶了，到了开的车多了的时候，才回想起它的好。它的好其实是大家都知道的，价格便宜量又足，发动机与排档配合良好，提速有力（可能跟我开的是化油器的有关），车内空间大，配件非常便宜，用南京话说就是耐坨！坏处也不用多说了，外表？内室做工？等等，大家见仁见智了，个人觉得如果价格能降到6-7万左右还是很好的车的！

再说说我自己的车吧，白色的上海通用的别克塞欧SRV，个人觉得很好，也是当时价格稍为高了一点，现在好了，价格降下来了。可能因为是美国车，提速有力，高速可操控性还是很好，毕竟用的是185/65/14的宽胎（我曾经在沪宁高速上开到过180km/h，并用170km/h巡航，和跑车没法比，但在同类车中应该是佼佼者了，当时感觉在飞，呵呵），比同挡车稍微耗油一点，但开起来很省心，售后服务非常好（通用的服务应该是全国第一的吧？值得中国其他的车厂好好学学）！这样就同样遇到一个问题，保养费用相对比较高，自己私用可能会很痛心的，但他们的服务会让你觉得钱花得值。总的来说，我觉得如果你不注重耗油和保养费用的话通用的车会是一个很好的选择，真得很好，我一直都用它……

再来看看我这段时间一直在开着的福特天霸，可能是车太旧了，我很不喜欢，可以说简直不能开，提速什么的还可以说是车旧了，发动机不行了，但油耗也太大了吧？我感觉比我的塞欧快高到一倍了，还有那个自动安全带，不能多方向调节的座椅，我真的不想再多说了，除了能开，我不想也不能说其他的。我跟我同事说，不如花同样的钱买一个小面包或者奇瑞QQ好了，保证好开，令他很郁闷，呵呵

提起小面包，我到广东顺德的时候曾经租过两天，载着一家人到周边地区去玩。出乎意外的，小面包并没有我想象的那么不好，其实很好开，方向盘因为没有助力而有点硬，但还是扳得动的；发动机和排挡配合得很好，提速很有力（还是因为是化油器的，加速感觉很犀利，一踩就来），感觉比得上我的塞欧了。当然，高速性能肯定很不好，不能超过100km/h，要不？我不敢保证后果怎样……反正给我映像还是很好的……回想起来，可能也是跟心情有关吧，那是我最开心的一段日子，也一去不复回了……

还开过富康988，考驾照时的Jeep，老广本，丰田的皇冠3.0，都仅限于几次，感觉不大，总的感觉是一分钱一分货，越贵的车越好开。

总结我自己的感觉，很喜欢德国的车，做工严谨、细腻，发动机好，在其中独喜欢奥迪的车，不知道为什么，可能是喜欢他倡导的技术领先吧。美国车也不错，就是细节不注意，太耗油。日本车其实不错，但我不喜欢，可能跟民族有关，呵呵。法国的车，不喜欢他的设计风格，太偏激，和我的风格不像，但不得不承认法国车还是很好的车，车的可改性非常大，大家都知道。

这几天买了几天的彩票，可能是想把自己的心转移到其他地方吧，一直在想如果我中奖了应该买什么车。想到了这样的结果：如果中了大奖，我会买一辆银色的奥迪A4 1.8T自动档平时工作开开，一辆6缸的国产大切平时玩玩，呵呵。彩票没中，而且也不打算再买了。但目标定了，在新年即将来的时候祝福我自己早日达到愿望吧……

《值得》郑秀文
关于你好的坏的 都已经听说 愿意深陷的是我
没有确定的以后 没有谁祝福我 反而想要勇敢接受
爱到哪里都会有人犯错 希望错的不是我
其实心中没有退路可守 跟着你错跟着你走
我们的故事爱就爱到值得 错也错的值得 爱到翻天覆地也会有结果
不等你说更美的承诺 我可以对自己承诺 我们的故事爱就爱到值得
错也错的值得 是执着是洒脱
留给别人去说 用尽所有力气不是为我 那是为你才这么做

前妻很喜欢的一首歌，那些日子里随她听了不少，也就潜移默化的喜欢了。

虽说曾经喜欢，却也有很长时间未曾听过，不为别的，只是在很久以前就已失去了听这歌的心情。

最近又把它翻出了出来，还是因为她。细细品味中，内心澎湃……像品一杯自己细心存放多年的烈酒，酒味依旧，变的可能只是人的心境和酒的甘醇。

值得？何谓值得？多少没有开头，没有结尾，不是故事的故事，在我们这些凡人中不停的上演。看似一如往常，实则伤及情感，耗尽心力。而往往我们在一切趋于稳定，不了了之前，还要做最后的挣扎。结果可想而知，有裂痕的心灵非但没有平复，反而离破碎更近了一步。

希望到失望，憧憬到灰心，喜悦到哀愁……不是每个人都能体会到“自古多情空余恨”这句话的含义，至少我在失去她之前是愚钝到不能理解的。

我们之间发生了太多的片段，却因为我一次次的过错注定了我们不能再结合成一个完整的故事。

随着音响高唱着《值得》，家中的空气已然凝结，像冰冷的海水一样让我窒息却又无处可逃……“爱到哪里都会有人犯错 希望错的不是我……”，已经错了的我又能如何？没有郑秀文的勇气，只能在表达心境后默默地祝福，祝福着你的幸福。

愿意付出所有的一切换取你的再次接受——“我可以对自己承诺 我们的故事爱就爱到值得 错也错的值得……”——因为你值得！但对挽回却没有丝毫的期盼，因为你的幸福才是我现在最大的期盼。

蝴蝶飞过了花朵，留下了斑斓的色彩，花蕊也许曾问过这是否值得？流星划过了天空，留下了短暂的美丽，天空也许曾问过这是否值得？雨滴飘落了满叶，留下了脉络的清颜，叶儿也许曾问过这是否值得？溪水滋润了山涧，卵石也变得分外璀璨，也许它也问过这是否值得？

我问过大地也问过蓝天，这个世界是否因为有了你我而有了些许的改变？可泪水终于滑落双眼。

在朦胧的泪眼中，你我最终渐行渐远，永无法看清你，在雪落漫天中，永无法找到你……