本来无一物，何处惹尘埃

我一向是反应迟钝的，所以活到现在也算错过了无数的机会。但我有一句口头禅：“习惯就好习惯就好。”不管对别人还是对自己都算是一种表面的安慰。

四年了，迟钝的我才发现一个始终发生在我身上的规律，虽然可能发现得有些迟了。

2000年7月底8月初，我得到了公司现任董事长的首肯，投资计算机业组建公司，我人生的第一个重大转折。
2001年7月——8月，第一次去她家，一切都好；回南京正式注册公司开始我人生第一个公司的运作，第一次真正踏足社会。
2002年7月——8月，公司的第一次变革，我的第一堂社会课，我第一次踏足社会，经验的不足带来的必然结果。但当我明白一些事情的同时也意味着我失去了一些东西，很多东西在那时就注定了。公司重组，新公司成立。
2003年7月，我第一次去海边。第一次分手。第一次明白痛苦和后悔的含义……从那时起我身上可能慢慢开始发生了一些改变。
2004年7月，未知。但总会发生点什么事情……

习惯就好，习惯就好。

向各位看官交代一下，既然处在等待的过程中，我可能会有一段时间不来了。也可能不会或者没机会再来了。无论怎样，希望大家一切都好。

哈哈哈，没想到麦麦提出封笔公告没几天我也停了，上天对我的讽刺？呜呼……

终于去了栖霞山。似乎想去已经很长时间了。今天算是找到了时间，也找到了一个人乘公车前去的理由。

两捆佛香，两只蜡烛。

一半为了还愿。其实我已记不得当年许的是什么愿望，只能老实告知佛祖：佛祖啊，我还愿、感谢您来了。虽然我现在不记得我当初许的什么愿，当然也不知道您帮我实现与否，但我还是要来感谢您，无论如何。香烛单薄，聊表心意，希望您能收下…

一半为了许愿。许什么愿似乎不应该就这样说出来，其实也无所了。心中只是希望佛祖能对我决绝一点：如果已经决定不给我要的东西，那就什么都不要给我，并拿走我所拥有的一切。让我一无所有，反而能更快的“大彻大悟”，轮回中常伴您的左右…

奔跑着冲到我们曾经到达过的最高点：“太虚亭”。发现竟然没有花去15分钟。有些疑惑，难道真的已经改变了如此之多？同样的路程，那时却几乎花去了我们6倍的时间。

“太虚亭”。它的虚无和沧桑却显出了它稳固的存在——万世不变、处变不惊。而相对似乎更加“实在”的生活在这世上的我们？不知为何，一到这里，脑中就一直浮现着一些可能并不贴切的句子。

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”……

我开始用我的双手、双脚、我一切能用来感受的这世间存在的器官一寸寸、一点点、一项项去体会、回忆、触碰 我们这里曾经的一切。

念天地之悠悠，独苍然而涕下。

时间失去了本来的意义，一切的事、物也就变得缥缈起来。大脑把各个感官传递上来的东西融合、处理过展现在心中的场面才变得真实而稳固。我想，可能这才是我所生活的空间吧？

还做了另外三件事情：跪拜、求符、听佛，无用细表。

唯一想记录下的是当时心中的一个很确定的想法：如若今天寺中有一僧人拉住我：“施主，观你面相，是与佛有缘之人，愿随我修行否？”我一定会欣然接受，当场剃度出家，世事再也与我无关……

既是世事，当然不会让我如愿。殿前听佛良久，也没有僧人问我这个问题，我也无法剃度了。

继续存于这个世间带发修行吧，时间火候到了自然大彻大悟、涅磐出世。

如果没有记错的话，到今天这个时候已经整整一年了。

一年了，希望你一直都好。

Penny给我的图片，配合上名字真的很经典。无论如何我是笑了。

很久没来了，因为一直写不出什么东西。也因为乱。

昨日竟然收到麦麦的问候，非常意外。虽只寥寥数语，也让我恍如隔世。

但还是写不出什么东西，因为我能写的除了思念始终是思念，最多再加上无尽的懊悔。看的人看多了会厌烦。写的人也会开始讨厌自己——何必当初？何必当初？……

很累。有人说人最怕的不是身体累，而是心累了。我的身体不累，但我的心真的很累了。

再难过，始终会过。虽然浮沉间你已不会再拉着我。

“忘记校规97，也不能忘记校规98！”

忘记哪年，也不能忘记之前的一年。

昨晚做了个梦。醒来后分不清楚是否还在梦中。或者应该说是分不清到底哪一个才是梦。庄周梦蝶，我梦的却还是我。真的很可怕，甚至不敢再去回想。

“你越是想知道自己忘记了没有就越是记的越清楚。当你不能再拥有的时候你唯一能做的就是让自己不要忘记。”

一切历历在目，心惊肉跳。却也是同样的真实。我清楚的知道，如果它发生在我现在所处的梦境，我同样会纵身一跃、衣诀飞扬。

“一、二、三、四、五、六、七，多劳多得……”

同时意味着“不劳不得”，童年时就已明白的至理。今天又让我体会得更多，明白得更多。一切的一切，不是用“想”，就可以得到的。

事情是需要切切实实去做的，不管结果。这也算是阿Q精神的最佳体现，安慰一下自己。有些事情真的在一开始就已经注定了。

……

我无从知晓何时开始享受这个季节，这样的春夏之交。

阳光明媚的下午，满街金黄发白的阳光甚至刺得我有些睁不开眼睛。走在路上晃晃悠悠，跟在梦里一样恍惚；有时一只不知是什么的昆虫呼地从我眼前飞过，我蓦然想起来什么，但又不太找得到头绪。还有的时候突然听到电视里熟悉的曲子，我的耳朵跳了跳，记忆骤然打开又合拢像拉玩偶的线一样嘣地脆响了一声，然后……然后？然后就没有了。

而现在是哪年，大概是2001年，或者2004年？每次别人问我这是哪一年了，我就会条件反射地回答：“2001。”在银行里也经常对着单子发呆，究竟今年是哪一年，肯定不会是2001年，但又想不到应该是什么时间。就是这样，时间久了就会淡忘，甚至对时间产生某种不确切感——那种不期而至的恍惚感，比如究竟今年是哪一年。而这些年的很多事情，某个细节我却会特别清楚，我们曾经养过的猫，同看的一个动画片，一起感动的连续剧，冬天清晨露台上的白雪、在白雪中瑟瑟发抖的含羞草，同游敦煌的计划，甚至未来宝宝的名字，……这些细节是否真的曾经发生过，还是仅仅在记忆中被混淆了，歪曲了，我无从知晓。我以为时间本来没有尽头，但瞬息间它又变得面目模糊。一年，两年，三年，……时间让我知道我是怎样的爱你，可以为你抛弃一切的梦想与回忆。

爱每忆文思人念义。这是什么，没人知道。一切的一切在我未出口前已经毁灭，即使我更加缓慢温柔地发出这几个音节，……它依然已经破碎，带着我的过去已经死亡，它正是我们那年一起感受的童年。你曾否经历过这样的夜晚？这样的夜晚，孤独地醉眠。梦想孩子时的梦想，梦想过去的日子，回忆已经抓不到的回忆。在夜里轻声地哭泣。我再次喝醉了，再一次，又一次，更多的一次，无法避免的一次。每个一次我醉得不醒人事，看着满街的黄色阳光，满心惆怅，转身看见我们一起跨过的污水横流的街道，看见我们在到处充满早餐香味的早晨走在前往教室的路上。

这个片子可以给它下很多定义，它是何崇志的音乐作品，它获得第21届香港电影金像奖最佳原创电影音乐奖，它把舒伯特《乐兴之时》、舒曼《儿时情景》改成了搞笑版的《麦兜与鸡》、《大包整多两笼》、《黎根之歌》。甚至将英国圣诗改编后请“THE PANCAKES”演唱了《美丽明亮的一切》（ALL THINGS BRIGHT AND BEAUTIFUL）。而对我来说，它更像一个成人童话，一个并非给孩子们看的童话，而是业已丢失了什么却又极不甘心的成年人的寻找历程。儿歌式的音乐演绎方式不仅仅博了我一笑，更是激起了我们对纯真日子的怀念，它像我们兴高采烈从小学列队而出时所歌唱的“社会主义好社会主义好”那样地令人伤感。春田花花幼儿园园歌像不像小鸭子嘎嘎嘎，而幼时的校长、老师，他们都还健在吗？他们还在为社会输送栋梁吗？他们会不会偶然有一天想起，那个偷吃了奖给得了小红花的小朋友的面包的小胖子？我曾经以为这世界没有尽头，曾经以为他们永远不会变老，也曾经以为世界光鲜明亮像只可口的大苹果，只需要张口品尝。直到吃光的那一天。也就失去了一切……

成长，成长即是发现世界的不完美，即是发现自己的不完美，即是发现何为重要的过程。

我成长了，但始终怀念那时一起感受童年的时光。

一首幼稚园老师教我们的歌。
《All things brights and beautiful》

All things bright and beautiful,
All creatures great and small,
All things wise and wonderful:
The Lord God made them all.

Each little flower that opens,
Each little bird that sings,
He made their glowing colors,
He made their tiny wings.

Refrain

[Most hymnals omit the following verse]

The rich man in his castle,
The poor man at his gate,
He made them, high or lowly,
And ordered their estate.

Refrain

The purple headed mountains,
The river running by,
The sunset and the morning
That brightens up the sky.

Refrain

The cold wind in the winter,
The pleasant summer sun,
The ripe fruits in the garden,
He made them every one.

Refrain

The tall trees in the greenwood,
The meadows where we play,
The rushes by the water,
To gather every day.

Refrain

He gave us eyes to see them,
And lips that we might tell
How great is God Almighty,
Who has made all things well.

对她的思念如海潮一般。

有时会像涨潮一样波涛汹涌，有时却也会像什么都没发生般的风平浪静。但海水始终是那些海水，不会多一分，也不会少一分。海水总会潮起、潮落，我对她的思念当然也会，不同的只是原因。这段时间我又到了涨潮期，因为很多事情，所以这水涨的比以往任何时间都汹涌些，心里面也就比以往任何时候都翻腾些。具体怎样的翻腾就不表了，无非是所有的那些症状一起出现了而已。而心里明白的也只是一种表达不出的“思念”。“每逢佳节倍思亲”，这句诗作得真的很好，我不思念任何人，唯独她。

人真的是很奇怪的。对一些明明已经完全失败或者已经再不可能事情还总会报有那么些许的希望。总在脑子中抱有幻想，也总是会去做一些无谓的努力。紫霞仙子临死前跟悟空的一句：“我的心上人会乘着七彩的云彩前来救我……我猜到了开始，却猜不到这个结局……”打动了不知道多少人的心。但那又怎样？早知今日何必当初！当初他对她做的所有事情就已经注定了这样的一个结局……老天真的可以给我们再来一次的机会吗？连这些神仙都有这样无望的乞求，我还能奢求什么？

我开始相信宿命论，开始相信一切的因果循环，有果必有因。我这么说并不是意味着我就已经对人世失去信心，我只是相信一切事物的因果，很多事其实早在很久以前就因为你的一个或多个选择注定了一个结局。就像基因一样，他本身已经包含了最终的结果，时间只是用来让他慢慢呈现出来的工具而已。人的一生总会面临无数的选择，像威尼斯的桥，这么多桥纵横划分出无数的地点，代表目的地或结果。你要到达一个地点就必须作出无数的选择，无论是有心的还是无意的。但，无论怎样，一旦选择过了一座桥就不可能再回头——这就是规则。有的地方你听过，你想去，而且开始的时候你也知道应该怎么去，但慢慢的，你想去的地方会开始增加变得越来越多，多到了让你甚至无法分清哪些是一定要去的，哪些是不一定要去的，多到了哪怕让你拿着地图也不可能找到一条去遍所有地方的路，因为规则是：一旦你过了一座桥，就不能再返回。这也就注定了一旦你选择了某一座桥，你就永远失去了到一些地点的可能……

我的运气其实很好。真的曾经选择错了无数的桥，无论是有心的还是无意的。而老天爷却还是最终给了我一个选择的机会，让我在清醒的状态下作一道再清楚不过的只有两个答案的选择题。——就这么一座桥，你过还是不过？……

当然我不会再有一次机会了，虽然我无数次的祈求。一句话说得好：“对不起有用的话，要警察干嘛？”简单风趣而又不无包含至理。

不用后悔，因为已经没有作用。只能让思念的潮水一波波、一次次的拍打着心脏，让心脏和大脑清晰的接受每一次击打，用这些永不停顿的、钻心刻骨的疼痛时刻清醒我的头脑。

一个人远在他乡，当然没有什么先人的墓地可扫。但有些东西却必须要寄予在某种形式上才能让人心情平静。昨日听说雨花台今日免费开放。我想，政府无非也是为了给我这种无墓可扫的人一个寄托哀思的地方吧？所以理所应当地去了。

“清明时节雨纷飞，路上行人欲断魂。”今天是清明节，却没有下雨，而且天气还出奇的好。所以“欲断魂”的行人就算有，也应该不会太多吧？猜想真的没有错，但“愉悦”的行人却实在有些太多了。不大的雨花台一天竟然接待了十几万人。加上今天这样的天气，我真的有些怀疑我是否是失去了从清明到十一这段时间的记忆——今天其实是国庆节？

在纪念碑前默哀了一分钟，为了死去的烈士，也为了我自己……

站在碑前，细细观看碑上文字。脑中却突然涌上“物是人非”这个词。

原来3年的时间真的很短，短到无力改变很多事情，就像这块纪念碑，还与记忆中我三年前看时一模一样。但3年的时间又真的太长，长到让很多事情都发生了改变，因为除了这块纪念碑，在这地方我真的已经再找不到我记忆中3年前其他的点点滴滴。

今天麦麦在她文中谈到《十年》和《明年今日》，没想她的观点竟然与我一样。十年真的太长，到时如何，不敢想象。但到明年的今日此时，可能才让我无法坦然面对……相对十年，明年今日真是如此的真实和让我动情。一直放在心里的话，没想竟让麦麦抢先道出。不无后悔。

这两天心情异常晦暗，说不出的原因，道不清的原委。而且已经无法用“怨天尤人”这样自欺欺人的阿Q做法让自己轻松下来。我能怎样，我想怎样？我真的有些迷惘。

朋友对我说：睡吧，明天又是另外一个明天。你应该知道明天必将继续，你也还是不会停止前进。无论何种终究是要忘却的。因为，你只能选择忘记。

忘记！忘记？真的能靠忘记来解决这一切？

不过自己好像已经开始忘记了？也许，下一个路口，真的会有另一个“人”在为我歌唱？就算没有又如何？得之，我幸，不得，我命。天亮了，晨曦会漫过金黄的窗帘，浸透我的房间，我的心房……

是的，为了忘却的纪念，始终是应该先忘记，再纪念的。

也许等我再老一些的时候，我会在某个临风的清晨，微笑着想着这几天的一切？

我却也始终知道，还有些东西是不能用来纪念，所以也永远不会忘却的……

The field is cut and bleeds to red.
The cannon balls fly round my head,
The infirmary man may count me dead,
When I've gone to find my ain true love,
I've gone to find my ain true love.

一时兴起
抹了抹落满灰尘的自行车
乘着依旧灿烂的阳光
又一次开始我的骑车计划

阳光灿烂
春意袭人
抹过的自行车还算闪闪发光
没有车水马龙的街道
没有人声鼎沸的店铺
但始终有我
一人一车

还有电话
从车上跃下
一手推车
另一只手拿着电话
不知电话里有些什么
只知它是让我如此的愉悦
忙碌的，懒散的，迷茫的，彷徨的
我一一忘却

再次坐上自行车狭窄的坐垫
烦乱的，疲惫的，盲目的，混乱的
又排着队前来报告
似乎吝啬于给我片刻的愉悦
杂乱无章
随意堆砌
一切都是“为”我

单车、音乐、电话、我
一切似乎都变得不同
无章的乱麻似乎已经变得有序
无尽的烦乱可能也不那么难挨

今日看了半程F1 2004赛季马来雪邦赛道的比赛，结果不出意料，大舒马赫一雪去年留在这个赛道的耻辱。

今天的雪邦气温达到了摄氏34度，赛道温度更高达55度，天空布满著乌云，开赛之前还下过雨，造成开赛后天气变得潮热异常，加上国际汽联今年不许更换发动机的新规定，使得今年的雪邦赛道变成了历史上对F1发动机最残酷考验的一条赛道。最后的结果也是如此，太多赛车的意外让人惨不忍睹。

蒙托亚起跑便利用起步优势一路杀出冲到第三位，原本在第三位置起跑的韦伯在起跑时稍加延迟，便被远远甩到了后面。而此时M·舒马赫已经跟后面的跟随者拉开一些距离。蒙托亚接着超越排在第2的巴里切罗，跟在后面的莱科宁也顺势超越巴里切罗。蒙托亚开始向前追赶M·舒马赫。巴里切罗的车看起来似乎问题不小，竟然会连续被两辆车超越。此时前三名的车手为M·舒马赫、蒙托亚、莱科宁。

然而，这时厄运似乎已经准备好开始降临那些不幸的人了。

第4圈，M·舒马赫作出最快的单圈时间，而美洲虎首席车手韦伯赛车的右后轮却发生爆胎，进站维修。BAR车手佐藤也冲出赛道，导致赛会打出黄旗。

第25圈，韦伯在最后一个发夹弯中打滑冲出赛道，陷在碎石堆中因而退赛。

第27圈，拉尔夫·舒马赫因引擎爆缸退出比赛。

第36圈Heidfeld赛车发生问题退出比赛。

第40圈莱科宁引擎爆缸退出比赛，气愤异常，引起了不该有的冲动。

第43圈Massa发生失误冲出赛道，穿越草皮，所幸能再度重返赛道。

第45圈库特哈德发生了一点小失误，差点冲出赛道。丰田车手潘尼斯被赛会处以drive through的处罚。

第53圈，佐藤引擎爆缸退出比赛，相当可惜的是佐藤原本可以以第八的名次取得1分的积分。

残酷的马来西亚雪邦站比赛终于结束，相较之下，M·舒马赫拿下本场的冠军真是显得过于顺利。但这一切其实在比赛前就基本已经注定。法拉利今年对赛车发动机的散热和轮胎的配方进行了大幅的改动，所以这场对于其他车队也许是噩梦的比赛，对于法拉利却变成了一场春梦……

文章开始的时候已经说过，这场比赛我其实只看了后半段，所以前面关于比赛开始部分的描述是在网上收集整理而得，只是为了让我描述的比赛过程显得完整，请各位看官不要介意。

“人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会……突然断了线。”

今天的比赛是一场悲剧，但其中也有M·舒马赫的胜利。

风筝会断线是因为线不够结实，悲剧中会有M·舒马赫的胜利是因为法拉利车队的实力。

我失去是因为我有太多的缺点，不应该拥有世间一切美好的事物。那我如果得到是因为什么呢？我找不到答案，所以我想我根本不会得到……

下周似乎是很重要的一周，因为它关联着我的命运。

但无论结果怎样，我已不再在乎，但求努力而已，其他的一切交给上面那个喜欢戏耍我的上帝去安排。这样说并不预示着我的绝望，因为“我并不是不高兴，只是情绪不高涨而已。”因为实在没有让我情绪“高涨”的理由。

很多天没写东西，上次拿来充数的还是早前在梅花山照的梅花。说句为自己辩解的话：没写东西倒不是因为自己又开始犯懒了，而是笔记本这些天来一直被父母霸着看网上的连续剧，当然我也就没法写什么了。当然，其实我如果真想写点什么的话，还是有台式机可以用的。所以，我想，真正没写什么的原因还是因为我最近实在是写不出来什么东西吧。

今天是3月18日。13、14日本无论如何应该写篇东西悼念的……三年了，终于已有三年这么长的时间了，我的头发也剪了又长、长了又剪不知几回，但我的容貌却始终定格在了三年前的那个光头。我们始终没有等到三年后的这一天。而到了这一天，上天也没有安排一点可以让我记录的事情发生。所以始终什么都写不出来，一直拖到了现在。今天不是什么大日子，因为在我记忆中没有什么大事在这天发生。在今天记记流水帐实在没别的意思，只是感觉到了该记记帐的时间而已。

以前的文章讨论过“福无双至，祸不单行”这句话，现在也不想累诉。之所以提到这句话，只是因为突然发现自己好像已经开始对周遭的事情漠不关心，甚至乎对一些明显能够影响我自身的事情（其中不乏大事）觉得一无所谓，而且无论祸福。我不能明白这样对我是祸是福，只知道自己失去了对很多事物的兴趣，何时顿悟了，是否就会立地成佛？

呜呼……哀哉？……哀莫大于心死，是之乎不哀也。

人类最大的优点就是“习惯”，而最大的悲哀难道不也在于此？理论上，所有人看到的世间一切事物应该都是一个倒像，只是我们从小已经习惯了观看这种倒像，因为“习惯”，倒像变成了正像。我们甚至可以做一个简单的实验：让一个人一直倒立或者佩戴上特殊的眼镜让他开始一直观看这个世界的倒像（实际上是真正意义上的正像），他能在几周内就习惯这种视觉的变化，而再一次认为他现在看到的就是世界的真实正像（与戴上眼镜前的感觉一样）。我们的大脑能在如此短的时间内适应上下颠倒的世界，不知是应该为此庆幸还是悲哀？

多年来已经习惯了很多事情，一切我应该习惯的事情，一切我不想习惯的事情……甚至已经习惯了悲哀。哀莫大于心死，因为“心死”无外乎是一种我们对于“哀”的习惯。等到我们已经习惯了世上的一切，可能就会明白“本来无一物，何处惹尘埃”的意义所在。

上面的文字可能显得过于“悲哀”，过于“出世”了。但其实我的心情并不能说不好，引用早上麦麦的话形容我的心情：“心情并不是不好，只是不高涨而已”。也仅此而已。心情没有高涨的理由，当然不好勉强自己写出高涨的文字。不定何时我找到好的理由，又能再次入世。

当然不是现在，也不会是将来。

再想来记账，突然感觉所有的事情就如今天的日期本身一样，没有任何特别可记之处。

前天夜里一时兴起，借着新煮的两杯Blue Mountain，终于跟一直没看完的《文化苦旅》、《万历十五年》做了个了断。掩卷本应该有个长思，怎奈实在太困，一觉过去，心里本已经有的一些感受也就被打破了兴头，提笔怎么也码不出个所以然来了。不过如要实话实说，我也的确没有什么可说可谈的。讲文化，余先生我差之千里；讲历史，我对明朝那段时间了解可说是全凭这本《万历十五年》。余秋雨先生和黄仁宇先生都可谓为我供奉膜拜的对象，当然也就不敢妄谈什么感受了。我想这也多半是我无法提笔写字的真正原因吧？

两本书看完，以何为续呢？本计划沐浴更衣后，点上一盘檀香，听上《广陵散》的琴曲，虔诚的拜奉攻读历经千辛找来的《黄河青山》。美好的计划总是完美的。但既无檀香，虽《广陵散》依旧不少，心里的那份虔诚却少了不少。既然如此，那何不干脆换个时日再看吧……

所以最终拿起的是那本《我们仨》。

不知道应该用什么话语来形容我看时的心情。本以为会伴着钱、杨两老愉悦的度过他们的一生，却从没想像过是如此“伤”的一本书。从梦境开始到梦境结束，我犹如梦中只能旁观的精灵，看着杨先生在梦境中痛苦的轮回，却像杨先生对于她的梦境一样无能为力，看着痛苦哀伤一步步、一层层到达最高，到达瀑布顶端，一步踏出，化作匹练飞虹、亿万水滴飘洒大地……

“他知道我怪他在会梦中突然消失。所以他一段一段的等，让我能一段一段的送。一直陪着他走到最后。终于将这梦化作了一个万里长梦。……是突然消失还是万里长梦更痛，我已分不清楚……我一个人思念——我们仨……”

先生的心冲破胸膛掉在泥泞，她却能捡起来用自己的鲜血冲洗干净再塞了回胸膛，不管它是否已变成一颗枯石。

我的心冲不出胸膛，因为我没有先生那样的坚强，它跳了出去，我就再捡不回来。

它只能在胸口无声的卖力的抽搐、跳动，最终爆为一团无人能见的血污，在胸中混成一团，变干变硬，化为漆黑虚无……

我们仨，我们俩；我们俩，我们仨。人虽不同，伤却同样。一样的思念，一样感伤。但她却输我几分后悔……

我一个人回忆我们俩。

泪水落上书页，但我只能看到一片梦境……

“长相思，在长安，络纬秋啼金井阑，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹，美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有渌水之波澜；天长路远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝！”

李白的《长相思》和我所为文的主旨毫不相干，对于荷花，我并无此般的痛思苦念，只是想借“美人如花”四字表出我对此次的乱世版聚的片面体会。

这篇记录本该写在两天之前。无赖心情烦乱，种种机缘又不凑巧，再来害怕本来如此高兴的一次聚会却因为我的笔风而改变了味道……思来想去、磨来磨去到了今天，才凑出这些只言片语，也算对我自己和朋友们有个交待吧。

南京的春天历来是喜欢姗姗来迟的，似乎总想以此来勾起大家无限的期望从而体现出它自身的高贵，高贵可能是高贵了，但持续的时间毕竟太短……本应是春暖花开的时节，夜晚却依然寒风习习、清冷异常，而我又花了太多的功夫才找到聚会的地点，所以本来还算愉悦的心情也被瑟瑟的寒风和无聊的时间碾磨殆尽。

热闹的场面、热情的朋友、如云的美女、活泼跳动的帅哥如此等等，似乎无处不充满着可以重新燃点我颓丧心情的火种。理所当然的，我透着丝丝寒气的心情也很快就被这些温暖的场面熨烫得平平整整、服服帖帖、舒舒服服……

女人如花花似梦；美人如丝亦如玉。一举手，一投足，风韵舞动，回味无穷。我以为以此来形容版上的女人们应该不算过分，当然，我并不是逢迎拍马，因为这对我没有丝毫好处。

乱世菲菲窈窕的身材、鱼香美人婀娜的舞姿、冰果雪泡醉人的香气、帜月晴天动人的歌喉……无处不把花的各处美好表现得淋漓尽致，而她们还不止于此，她们还要把花的美好用跳动的舞姿、用侵人的嗓音传达到在场每个人的思想头脑中，让这些美好的记忆深入每个人的骨髓、大脑，终生难忘……

但新加的愉悦对我毕竟是流于表面的，我对过去的眷念始终不可能因为这些而蒙上丝毫的阴影。眷念也是希望，然而，我的希望终究只是希望，犹如云端的美人，不过只能用来窥视罢了。长相思，摧心肝，但愿我的忧郁在经年之后，不会再流传给我的后代，但愿他们有机会欣赏荷花的时候，仍然可以伸出手来，握的一池翡翠，握的一池粉红，握的一生纯净。

他们彼此深信
是瞬间迸发的热情 让他们相遇
这样的确定是美丽的
但变幻无常更为美丽
他们素未谋面
所以他们确定 彼此并无任何瓜葛
但是自街道，楼梯，大堂传来的话语……
他们也许擦肩而过 一百万次了吧
我想问他们是否记得
在旋转门面对面那一刹那 或是在人群中 喃喃道出的“对不起”
或是在电话的另一端 道出的“打错了”
但是我早知道答案
是的，他们并不记得
他们会很诧异
原来缘份已经戏弄他们多年
时机尚未成熟 变成他们的命运
缘份将他们推近
距离阻挡他们的去路
忍住笑声，然后闪到一旁

缘分真是一个神奇而又玄妙的东西。它能让本不相识的人成为朋友、夫妻甚或其他的什么，也可能让本应在一起的人擦身而过甚或行同陌路……

从来没想过我会因这样的一部片子而感动。这么久过去，我早就已经习惯了自己的冷漠。本是抱着消磨时间、欣赏音乐的目的看《向左走，向右走》这部片子的。但看后的心情却翻腾到了现在。

我想，我的冷漠并没有改变，在心中翻腾的只是我的另一些回忆。

我们在生命中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人。有些人只是遇见，顶多是匆匆行程里眼光偶尔一次的对视。有些人却会在心上驻留，带来无尽的回忆。那可能是最美的一种际遇，留待我们用余生去不断重复地想起。

想起那时“心有灵犀”的默契，想起那种“一切尽在不言中”心灵交融的美丽……

冥冥的天意让一对陌人成为朋友。让这对朋友无时无刻不存在着心有灵犀的默契。最终还安排种种机缘让他们顺理成章的结合……我想，这就是缘分吧？

缘分是月下老人系在我们脚踝上红线。虽然我们的眼睛看不见它，它却在冥冥中为我们的结合想方设法，费尽艰辛。红线越收越紧，我们也被越拉越近。似乎已经看到了对方、看到了希望。但我天性的顽劣却始终没有让红线坚持到最后一刻。它在收到最短的那一瞬间断裂，我们在那一刹那弹开。本已经几乎消逝的距离突然变得像天涯海角般不可触及。

这是怎样的一种悲哀？这是怎样的一种缘分？

本来的两条平行线在某一天也会相交。

麦麦今天的一句“神龙见首不见尾”把我打入了又一个过去……

从识字到现在也算读过不少书，但到现在才发现其中竟然没有几本是与人文相关的。当然，如果武侠小说算人文书的话，那我也就还算看过不少。究其原因，其实也不必觉得奇怪：我可谓早熟，性格又算是典型的大男人。所以打小对科技感兴趣应该也是理所应当的。随着年龄的增长，兴趣虽逐渐转向管理、经济、贸易等，但技术却也没全丢下。我想可以如此总结：这么多年来我对于书的取向无非都是因早熟带来的不明事理、急功近利形成的。

前人们常说：人总要受过挫折才会有进步。可能吧？但我这段时间对书的取向却的确有了很大的转变，哲学、社会、历史、人文散文……这些方面我历来是非常无知的，而从前也因为无知而不知道自己的无知；现在却因为知道了自己的无知而深深体会到自己当时有多么的无知。听来虽然都是无知，但含义毕竟是不同的了。

少年时非常喜欢武侠小说，也的确看过不少，以至于眼睛也因它而变成了四个，但回忆起来心里却依然透着那么一丝甜意，没有丝毫因为眼睛而带来的后悔。

我的世界一直有现实和虚幻之分。现实不用多说。脑海中的虚幻却一直狂妄的。我一直幻想着有一天，江山如画，天下有雪，佳人在抱，宝剑在手，红烛在案，当其时其地，再吟上徐克的那首诗：

　　天下风云出我辈，
　　一入江湖岁月催。
　　皇图霸业谈笑中，
　　不胜人生一场醉。

人生如此，夫复何求？

岁月的增长却像潮汐冲洗沙滩一样无情的抹去了儿时的虚幻，甚至没有让它留下应有的痕迹。哲人说过：世上本没有相同的东西，哪怕同一片沙滩，也会因时间的流逝、海水的冲刷而慢慢的呈现不同……套在人的身上当然也同样适用，我是如此理解的。

这段时间的阅读让我对那段时间的很多事情有了更深的理解。这是否是成长的必须阶段？不必讨论，因为没有意义。这辈子可能都不会忘记西安的那次旅行，但我并不想关于它谈太多，毕竟这样的回忆我自己承受就已经足够。

那时的我一直不能理解她为什么那么向往敦煌，甚至在火车都已经到西安站了她都还在试图说服我补票坐到敦煌……从西安回来后，敦煌成为了一个我们为之奋斗的目标，虽然我不了解原因。事实上，我也不想去了解原因，去玩玩不也蛮好？

看了《文化苦旅》我自然也就明白了。

回忆中那时家中其实是有一本《文化苦旅》的，而且她还告诉我她已看过几遍。我却一直到失去这本书都没有翻开过它一次……

现在书买了新的，真真正正开始看了。也不存在亡羊补牢之想，只是知道自己到现在才能真正看懂书中的意义。

本意想谈我理解的文化，中国的武侠文化，中国的传统文化……

中国的敦煌莫高窟——

这个仪式如此宏大，如此广袤。甚至，没有沙漠，也没有莫高窟，没有敦煌。……

只有我们心中的信仰，心中的宗教。我们在远离沙漠的此地就已经开始信仰的仪式，在一辆辆飞驰的火车上，在沙漠中一串串深深的脚印间，在一个个夜风中的帐篷里，在一具具洁白的白骨中，在长毛飘飘的骆驼背上……都有我们已经风干的眼泪，都蕴含着我们对敦煌的向往。我相信，一切为宗教、为文化而去的人，都一定能带走超越他期望的感受，并在一生的潜意识中蕴藏、流传……

为了我的信仰、我的文化，为了她，敦煌将是我一生的追求……