本来无一物，何处惹尘埃

“福无双至，祸不单行。”

老辈们一直在耳边念叨的真理是不能不让人信服的。这几年来我一次又一次的用事实来证明了这条真理。当然，如果可以选的话，我宁愿不去证明它，毕竟证明它对我来说是没什么好处的……

发生的始终是发生了，该面对的也始终都面对了。现在抱着事后诸葛亮的态度看以前的事情。虽然“不单行的祸”还是像肉上几条刚好的大伤口——结好的翻着红色的像肉虫一样的疤痕 那样触目惊心。但毕竟已经结好疤了，虽然还是一样令人反胃，毕竟已经没有了当时那种钻心的疼痛。当然，刻在心上的那条伤口是除外的，不过既然自己看不到，也就先不讨论它罢！那些昙花一样犹如过眼云烟的“福”又如何？既是云烟，飘过便罢，没带来什么，也不会带走什么。云淡风轻，轻轻的一阵微风也就吹得干干净净。

一天又过去了，“福”照例不会光顾我两次而让我抓到把柄，而“祸”当然也尽职的无事还勤快的来报到。有时，回过头来想想，说不定我“祸”的累计还能打破什么世界纪录，这样也未必不是一件好事？

说了些多不知所云的东西，自己都有些糊涂了。可能是最近这些日子倒霉得没有脾气了。我为鱼肉。任你宰割吧……

前日文中提到“决堤的江水，一发而不可收拾”。回想起来，心脏犹在扑通乱跳。真乱了，该收拾压制一下，想想最近这些祸福难料的事情了。

其实，懂得失去（祸？）的人又有多少呢……

东西方宗教都有布施一说。照我的理解，布施的本义是教人去除贪鄙之心，由不执着于财物，进而不执着于一切身外之物，乃至于这尘世的生命。如此才可明白，佛教何以把布施列为“六度”之首，即从迷惑的此岸渡向觉悟的彼岸的第一座桥梁。俗众借布施积善图报，寺庙靠布施敛财致富，实在是小和尚念歪了老祖宗的经。我始终把佛教看做古今中外最透彻的人生哲学，对它后来不伦不类的演变深不以为然。佛教主张“无我”，既然“我”不存在，也就不存在“我的”这回事了。无物属于自己，连自己也不属于自己，何况财物。明乎此理，人还会有什么得失、福祸之患呢？

当然，佛教毕竟是一种大悲观的哲学，不宜提倡。只是对于入世太深的人，它倒是一帖必要的清醒剂。我们在社会上尽可以积极进取，但是，内心深处一定要为自己保留一份超脱。有了这一份超脱，我们就能更加从容地品尝人生的各种滋味，其中也包括走过大祸的滋味。

是福不是祸，是祸躲不过。旦夕都祸福难料，我还怨求如何？

“梦魇”：梦中遇到可怕的事而呻吟、惊叫……

不知道在梦中遇到“可怕的事”而惊恐、“流泪”算不算梦魇？可能算是吧？……

人们都说在梦中遇到的事情，现实中都往往会与之相反。可能就是说梦中如果遇到坏的事情，现实中可能就会遇到好事；梦中遇到伤心痛苦的事情，现实生活中可能会遇到很开心的事？等等等等……我一直是没什么感受的，而且从来相信的都是“日有所思，夜有所梦”。但今天实在有些让我意外，不知是我应该转运了还是其他如何，的确遇到件让我开心的事情。

起床实在是没什么可开心的，已经干了的痕迹让我脸有一种被胶水粘住了的感觉，很不舒服，不敢回想昨晚的梦魇，也没什么必要回想，不是第一次，也不会是最后一次。觉虽然没睡好，工作还是要做好的，该做什么还是要做什么。什么也都和平时一样，当然，也没什么应该不一样的理由。

到公司讨论完琐事打开电脑，意外的发现竟然有人加我的MSN？等知道加我的人是谁后，我的心情就有些不平静了，应该说是向好的方向发展了吧？呵呵，有些开心了，毕竟她是我“敬仰”一个人……这可能就是我今天运气的一个转机吧？混混沌沌的一天快过去了，她也有空了，就聊了很多，当然是开心的，很开心的！我从来没想到我是如此健谈的一个人，特别是在网上，我基本上没有网友，一是因为我的网名，一就是我不喜网上聊天的性格。今天本来就是很奇怪一天，对于这些不同我也就没敢有太多多余的想法。因为毕竟发生的事情都是好的，我想多了，怕反倒把它破坏了，因为我就是这样一个倒霉的人。和我有关的人、事都会沾染上我的晦气而使本来的好事变味……

看来不去多想这样的招数还是生效了，和她真的聊得很开心，很久没说过这么多话了，真是犹如决堤的江水一发而不可收拾！结果到最后她还没把江水都吸收就……哈哈……我到好，反正堤是决了，也不管是谁了，晚上见了个人就把剩下的江水又倒在她那里了。事后想来真是脸红。

鬼使神差的突然想写一篇关于“勇气”的东西。可能是这段时间每天看到的关于“勇气号”在火星上又取得怎样的进展看得太多？但“勇气”和“勇气号”毕竟好象还是不同的？

估计是突发奇想想刺激一下自己。

有好多天没写什么东西了，一是工作太忙，一是这段时间心境有些太浮躁，静不下心来。而最可能的还是因为一直在想做一件很久以前就应该做的事情，一直在为自己鼓足做这件事的勇气，也就没有了做其他任何事情的心情。其实翻开我的过去仔细看看，会发现我的确从来就不是一个有勇气的人。这件事也一样，一直以为可以把它永久的封存在心里，因为时间会让一切的事情云淡风轻。不知是我的与众不同还是时间放太久了也会失效？这段时间的消逝并没有起到它本来的功用。但时间“药效”的转变还是让我看清了自己，看清了过去。看清楚了，也就知道这件事不办不成了，毕竟已经拖了这么长的时间。

事情想起来往往都比做起来简单。明明知道这件事情该去做了，但每当事到临头我又会退缩，因为我一直都缺少的那份勇气，现在也不比过去就就多了多少。

到“google.com”上搜索“勇气”。不出所料的，触目皆是“勇气号”。其实仔细想想，“勇气号”取的这个名字还是别有深意。一个人孤孤单单的去那么远的地方，一个从来没有人去过的地方，去做从来没有人做过的的事情，能不需要勇气吗？虽然它是一台机器，但它需要的或者说代表的，是全世界人民的勇气。有了这样的“勇气”，它踏出了第一步，然后每天都在进步……其实我的事情与“勇气号”这件事一点都不相关，就像两条分别在两个平行平面上的线，永远碰不到一起，他们也并不平行，也就没有一点点相关性。但“勇气”这个词毕竟太触我心意了。

终于在一时冲动之下说了出来。

是祸是福已经说不清楚了，只知道自己现在不敢也不想回家。我说出来是想让他们不要再等待了，因为这本就与他们不相关，一切错都在我，应该让我独自承担。我是要等下去的，虽然已经知道等待没有结果。但等待有何错。当这种等待渐渐成为一种习惯，一种理所当然。我心安理得心如止水处慌不乱且滔滔不绝。

林夕是看着过眼云烟如何灰飞烟灭的出世之人。于是他尽可以写下这样凄美绝望的词句：看一场烟火的表演，用一朵花开的时间。已经远离你，一光年。

一光年？我又何止。

心诚则灵。为了这句话，娇龙可以纵身一跃，衣袂飞扬。我没有这样的“勇气”，自然放不开做不到，于是只能在这边厢牢骚絮叨。

倘若听得到，请你不要告诉我。记在心里，我能察觉。同样也会铭记。

至于在某年某月某日该是会心一笑还是行同陌路，我已无所。

“方鸿渐把信还给唐小姐时，痴钝并无感觉。过些时，他才像从昏厥里醒过来，开始不住的心痛，就像因蜷曲而麻木的四肢，到伸直了血脉流通，就觉得剌痛。昨天囫囵吞地忍受的整块痛苦，当时没工夫辨别滋味，现在，牛反刍似的，零星断续，细嚼出深深没底的回味。卧室里的沙发书桌，卧室窗外的树木和草地，天天碰见的人，都跟往常一样，丝毫没变，对自己伤心丢脸这种大事全不理会似的。奇怪的是，他同时又觉得天地惨淡，至少自己的天地变了相。他个人的天地忽然从世人公共生活的天地里分出来，宛如与活人幽明隔绝的孤鬼，瞧着阳世的乐事，自己插不进，瞧着阳世的太阳，自己晒不到。人家的天地里，他进不去，而他的天地里，谁都可以进来，第一个拦不住的就是周太太。一切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密；把这秘密哄出来，逼出来，是长辈应尽的责任。……”

不知是否应该脸红，如此“著名”的小说如若不是麦麦的推荐我现在还不会开始看。而同时又值得庆幸的是我毕竟因为年岁的不同，对书内容的理解与少年时是不同的了。几乎是逐字逐句去看，结合上自己的心情，也就自认为理解了一些钱老当时的想法。为什么说是当时的？曾经看到这样的传说，传说钱老在他写作后期评论《围城》是简单而粗俗的，他几乎怀疑自己写过这样的小说……当然，这只是一个传说，而且我想，无论如何钱老也不会如此刻薄的对待自己的小说的。但空穴不来风，我宁愿相信这样的论断：钱老在晚年时对世界、社会、人的认识又到了一个更高的高度，看问题的方式有所改变，当然看到以前的那些在此高度以下的东西是有些浅显粗俗的了。但那些“简单粗俗”的东西对于那些“简单粗俗”的人来说，又还是一些很好的东西，因为他们刚好能理解这些东西，觉得它和自己贴得是如此的相近，有一种找到知心人的感觉，这些人可能就相对于现在的我。而对于那些比“简单粗俗”的人还要简单或者还要粗俗的人来说，这些东西已经是现阶段高高在上，暂时不可企及，用来顶礼膜拜的好东西了！

我想我可能就是从一个比……比 比一个“简单粗俗的人”还“简单粗俗”的人 还要“简单粗俗”的人……的人 慢慢升级升上来的吧（网络俗语？）。很多人常说人生如梦、如戏、如云烟什么的，在我看来，还不如说人生如一个大型的电脑网络游戏！现在有的人常说网络游戏是人生的一个缩影，所以才有这么多人迷恋它。其实我觉得人生说不定真像《Matrix》讲的那样，完全就是一个大型的网络游戏而已，只是我还没有升级到里昂那个高度，所以看不透。这样看来，我当然还是一个很俗很俗的小人物，这么多年过去了，毕竟升了几级，但决不多，可能只到了刚刚好能看懂《围城》的级数（最少我自己是如此认为的），所以才在看书过程中有了那么多的赞同和感触，才会时时想起以前的自己是如何如何的令人憎恶与不堪。“江山易改，本性难移”，不能说现在的我有多大变化，只是现在的我自己能明白我的不堪在哪里，或者说我能站在高一点的地方评点过去的自己是怎样怎样的了。这可能就是我最后的也是唯一能有的，那么一点点升级？

说了这么多，其实我本来只是想说一说最上面我引用的那一段话的。看到这段话，对钱老有了前所未有（可能不甚恰当）的佩服，他把我一直窝在心中表达不出的那么长的一段心情过程转变为轻轻松松的几个句子？就像南京紫金山与华山的对比，虽然山有大小之分，但山它真的就是那个山的样子！不知钱老有过我的经历没有？不过我想，如果我没有这样的经历，不要说能写出来，可能是连看都无法看懂的！

我是没有钱老或是说方鸿渐，那样本事的——能慢慢的把如此的痛苦转换为无形。可能是因为事情轻重的不同导致的质变？我升不到那样高度的级数，所以我看不懂、看不透，也就无法转换……

这个阳光明媚的下午，我突然不快乐了。

其实我一直也未必是快乐的，只是在什么都不愿意去想的基础上，保持着一份平静，就像那湖面倒是风波不起，谁又知道其实湖底是怎样的突兀不平整啊？

把自己写的东西从头到尾看了一遍。不能说有什么观感。只是惆怅的心情更重了。最近做事一直诸事不顺，阻力不断。很想向高高在上的老天讨教一下，你说你让我做事不顺也就罢了，何必没事找我开涮？难道我的失落一定能带来你的开心？……有些怨天尤人了，毕竟要给自己找一个发泄的对象，本性中的阿Q在作怪也未必不是一件好事。

下班临走前才决定独自出去消磨时光的，可能是想试试看所谓“一个人的精彩”到底是如何？但从小到大这么多年，不也是一个人“精彩”过来的吗？何谈“试试”？无话，只能用心境的改变来说服自己，这样的说服力可能显得过于单薄，谁又去管它了。

一直期盼的电影是很不错的，让我满足。毕竟真正需要珍惜的不是失去的，而是你一直都拥有的。明白这一点我付出了怎样的代价？所以电影当然是很不错的……

“流觞曲水，列坐其次，虽无丝竹管弦之盛，一觞一咏，亦足以畅叙幽情。”“月色苍凉，东方将白，客方散去。吾辈纵舟，酣睡于十里荷花之中，香气拍人，清梦甚惬。”
——此古人之醉而成神仙者也。

刚进大门，还没坐下，竟已有了熏熏醉意。心猿意马、色乱情迷？呜呼~！怎样的心死，怎样的人？状态不好，谈兴不浓，呆坐桌边，望顶发呆。影响“小拉”谈兴，回想起来尤感面红，只能在此提出，以示歉怀吧。

曾经有朋友——当然是男的，无限艳羡地对我说：我看过一篇文章，说一个白领女子，下了班做的第一件事就是脱了高跟鞋，到对海的阳台上，坐在藤椅中，缓缓地饮着威士忌看落日，这真是如何一幅画一般的情景，试想，有这种趣致的女子是多么的不平凡。

我却喜欢在酒吧昏暗的灯光里，看那些长女美女们用各种姿态饮酒的样子，科罗娜、太阳啤、可乐JAZZ、各种调酒、红酒，稍淡一点，适合女子们不急不躁的性格。然后记起一个男人的话：要成为我老婆的女孩子，我是从来不让她喝酒的。

“酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷”——，我昨晚没有喝酒，但已经醉的不轻……

一直在等她来看我的文章，本希望她能留下只言片语以资鼓励，结果可想而知。人来与否不能知道，留言是没有多一句的。等待的过程是漫长而痛苦的，不过这不本来就是“等待”的本质吗？

可能是我天生的迟钝，“哀莫大于心死”的境界直到最近才有所参悟，真不知是福是祸，是早是晚，是幻是真，是爱是恨，等等等等无穷尽也……

“哀莫大于心死，而身死次之”，既然心死，何不为自己写篇悼文？毕竟这样的机会不是每人都有的。

“我的心去了。我的心去的地方是千古哲人揣摩不透的地方，是各种宗教企图描绘的地方。也是每个人都会去，而且不能回来的地方。”……咳，绞尽脑汁思前想后，怎奈肚中墨水实在有限，改编一下柯岩悼念周总理的诗吧，没有丝毫戏谬的成分，望不忍入目的观者见谅。

“
我的心，你在哪里？

我的心，我曾经活的好好的一颗心，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我真的想念你，
——你曾经的伴侣想念你！

我对着高山喊：
我的心啊，你在哪里---
山谷回音：　
‘她刚离去，她刚离去，
人世间前途千万种，她大步离去不惋惜。’

我对着大地喊：
我的心啊，你在哪里---
大地轰鸣：
‘她刚离去，她刚离去，
你不见你那空空的胸口里， 还闪着她伤心的泪滴……’

我对着森林喊：
我的心啊，你在哪里---
松涛阵阵：
‘她刚离去，她刚离去，
宿营地上篝火红呵，朋友们都在回忆她在时你给我们带来的笑语。’　

我对着大海喊：
我的心啊，你在哪里---
海浪声声：
‘她刚离去，她刚离去，
你不见广袤无边的海水里，还有她化成的尘矽……’ 　

我找遍整个回忆，
呵，我的心啊，你在我过去的每一个地方，
茫茫思念 到处是你深深的足迹。

我回到可以蜷居的小窝，
在脑中深情地呼唤：
我的——心——啊！你在哪里？

她在脑中回答：
‘呵，轻些呵，轻些，
逝去的已经逝去，该过的我们始终要过下去……’

我的心啊！
你就在这里呵，就在这里。
——在这里，在这里，在这里…… 　

你永远和我在一起 　
——在一起，在一起，在一起…… 　　 　

虽然失去的已经逝去，死去的已经死去，但
想念你呵，想念你，
想——念——你……　
”

改编悼诗一篇，怀念我已逝去的“心”……

又是一年春来到……

虽说立春，可终究还只是“立”而已。天未到暖时，将手伸在窗外，风硬硬的刮在手背，依旧是深冬的味道。关上窗子，穿过身，阳光立刻穿过毛衣领子，嬉笑着抚摸过脖颈，最后颤巍巍的落在山茶花的叶子上，挽着花的手，流丽的跳舞。我望狂放一些，手握一杯暖酒，与屋内的春色干杯……

无所事事，听说此片（指环王三）不久前已公映，望能找到作为我对已逝2003的鉴证吧……毕竟它是我最期待的。

“《忆故人》相传为蔡邕所作的古琴曲，曲调委婉缠绵，意在思念故人。全曲共六段，以泛音开头，清新飘逸，使人于空山幽谷的宁静之中油然而生思念故人之情。后几段则以缓慢沉稳的节奏，绵绵不绝的琴音抒发了思念故人的情深意切，感人至深。”

弦不计滞涩，调不论古今；曲半不嫌少，弦断也能听。何等的境界，何等的人。

时光如流水，流走一年又一年。现在的我已经改变很多，不变的还有什么？许多的往事渐渐忘记，难忘的还有什么？

今日午间小憩，和朋友论及往事，一时思潮澎湃，逝去的故事如快进的电影般涌入脑海……

记起初二时的语文老师，现在虽已忘记他姓什名谁，但他与我的往事却一幕幕浮现脑中。他是影响我最深的一位老师，教我们时他刚上班无久，但却教得轻松自在，成果斐然。我想这可能是与他的性格有关吧，风趣随和：上课时谈笑风生，课上学生哄笑连堂；下课能和我们这些“小朋友”打成一片，称兄道弟……自小我的语文就是极差的，但却在他的教导下“年年突破，屡创新高”！这也促进我与他的友谊，如果可以这么说的话。对他映像最深的回忆应该是初三那年的元旦前夜，我与一个同学在他单身宿舍陪他（当然，他那时还是单身），说是陪他，实际无非是在他的宿舍玩耍，听他吹些大学的琐事，讨论着考进重点高中的可能，抬着头向往着未来……那晚我们玩了很久，也玩得很疯：12点出去放焰火、高呼对新年的期盼、狂笑着奔跑追打，回到他的宿舍又玩起了扑克（输了钻桌子，但有牛奶喝，结果三人竟然比着谁输得多！）……睡没睡觉记不清了，只记得那是我上高中前最快乐的一天。

年少的日子是过得飞快的，读完初中，考上高中；读完高中，考上大学；读完大学，工作至今……因为考上的是一所寄宿制高中，又是所谓的重点，回家机会很少，见他的机会当然也就更少了，慢慢的就只能听见一些关于他的消息，时过境迁，他因为个人原因不再教书，也就再没见过他。但他始终是让人出乎意料的，在我刚收到大学录取通知的当晚，他竟然给我打了一个电话，我几乎不敢相信自己的耳朵，加上收到录取通知本来就激动的心情，竟然说不出半句话来。他的语调依旧是那样的俏皮。询问我的近况，祝贺我的成功，送给我无数的忠告，讲述了很多的道理……似乎是要把我们很久没讲的话一次说完。母亲后来告诉我，那晚之后没多久他就到了外地，可能是永远的离开了我家乡的这片土地。

浮云一别后，
流水十年间。
欢笑情如故，
萧疏鬓已斑。

其实说什么远行，说什么还乡，最终还不是因为某个人。某个人在心中的牵绊，引导着你我。

或许会铭记，或许会遗忘。不过，每次回忆从前，我都会再一次把他们想起，一幕又一幕，一遍又一遍。

我知道的，这是注定。

呜呼~往事已逝，此时此地的，是幽忧，是彻悟，都已宛宛氤氲，超凡入圣——

我诚何福？我又何辜？……

Am I alone? Sometimes, I feel it’s more real when I am in dream than I am awake……

那天MSN上一个朋友问我除了酒外还喝什么？当然，她指的不是白水。

黑咖啡？我想是吧。

仔细想来，真正理解黑咖啡的味道还是这几天的事吧。很久没有喝过黑咖啡了，若不是那天去海致岚看书，估计我很久都不会想起黑咖啡。片刻间，冒着热气的BM咖啡放到了桌上。把糖、奶放到一边，端杯小岬一口，苦而不涩，厚而不实，好像是以前从来没有喝出的咖啡境界。印象中相似的回忆只有一次，而且毕竟是不同的。

前年的某天和她一起逛街，休息之余当然是去喝咖啡，黑咖啡。“我就喜欢这样的咖啡，喝到嘴里厚厚滑滑的，虽然苦，但是很香纯……”
我点点头。
“那你会不会煮啊？” 她接着问。
“这有什么难得，有他的那么高级的专业工具和上好的咖啡豆就行了”我答道
她听了没说话，但是那表情应该是可以这样解读的：“真的啊，原来是这样子，你怎么什么都晓得的啊？！” 我没再答话，暗地里也没沾沾自喜：一来我知道煮这杯咖啡的人肯定有他掌握火候的一套本领。二来我自己就没真正喜欢过黑咖啡，只是喜欢喝着它装酷的感觉。

若干年后的今天我却真正喜欢上了黑咖啡的那股淳厚的味道，可欣喜之际却又与谁分享？

“黑咖啡”成功的要领我总结是在於 “咖啡粉” 和 “水” 在火的帮助下融合的程度，所谓外借势力，比如“高级专业工具”的存现缺无，有时并不影响“水” 和“咖啡” 的最终“融合”——用心和时间去细细品味，可能才能明白黑咖啡的根本。

前段时间重看了《创世纪》。若干年前看过一遍，当时央视改的名字似乎是称作《地产风云》，当时觉得男主角喝黑咖啡的感觉很酷，未曾为之心动。现如今，咖啡更纯了，喝咖啡的人也因经历而成熟，可以故事里相近的超然心态玩味其中。从对黑咖啡苦涩滋味的不理解，到对它纯滑口感的情有独钟，这，是生命的一次重生。重生，是自然的，也极有可能是矛盾的，不经历重生叶荣添怎能从黑咖啡中体会到香甜……

写到这里，不由有一个奇怪的想法：如果我是叶荣添，我能有他的坚强和好运吗？失去后我能再遇到她的孪生姐妹吗……电视毕竟是电视……我笑了……

正觉写完这篇文字的时候，突然听到音响中古琴的声音：叮……叮……当……叮……咚——！…………

始终在清晨的那个时间惊醒，昨夜的酒醉并没能让我有丝毫对睡觉的眷念……心里莫名的空虚是挥之不去的，毕竟昨晚的宿醉是4个小时前的事实。

没料到昨夜的我会如此狼狈，被酒精弄得如此不堪。但，这不正是我想要的酒醉的感觉吗？“米咪”曾经跟我说过喝酒只会让人越来越清醒，她的意思我是理解的，也用昨晚的实践证明了我的清醒。

毕竟是不想醉得如此不堪的。总以为凭着上天的眷顾可以为所欲为，忘了自己无法逃避的凡人身份，于是，醉得很惨。同样的错误我竟然犯了两次，庆幸的这次仅仅是酒醉，因为我再没有也不能有另一颗心去死了……

今晨Echan问我“哀莫大于心死”的真正含义，话到嘴边竟不知道如何道出，毕竟每人的理解是不同的。

引经据典无外如下：

“哀莫大于心死，而身死次之。”语出《庄子·田子方》：“仲尼曰：‘恶，可不察与！夫哀莫大于心死，而人死亦次之。’”
鲁迅先生在他的《内外》中写道：
庄子曰，“哀莫大于心死，而身死次之。” 次之者，两害取其轻也。所以，外面的身体要它死，而内心要它活；或者正因为那心活，所以把身体治死。此之谓治心。

细细品味，不禁感动于鲁迅先生的胸襟。强国先要强心，真心不死，世事还有什么可悲哀的？

诚然，我没有鲁迅先生的胸怀，我只是一个沉迷于自己的世界不能自拔世人，一个喜欢喝酒而且会喝得很醉的普通人……

每次酒醉后就会想起一段台词：
“那天晚上我喝了那坛醉生梦死，第二天我醒来发现我还是能记得很多事。原来那只是他和我开的一个玩笑，你越是想知道自己忘记了没有就越是记的越清楚。她只是想让我知道，当你不能再拥有的时候你唯一能做的就是让自己不要忘记。”

……

哀莫大于心死，哀大莫过于心死，也许哀到了最高，反而大彻大悟……

今年的春节注定是索然无味的，所以我并没有丝毫的刻意期盼。看着朋友们的BLOG上都写了关于春节的题材，一片歌舞升平……看着，恍如隔世。

原谅我的懒惰，我没心思更没心境去写这些欢腾的语句，但这并不暗示着我的悲伤。如果我还有悲伤？

我向来以从小耳濡目染的方式庆祝到来的每个节日。快乐的、热闹的、忙碌的、不知所措的……奔波于不同的目的地之间。直到今年今日……

2003的晚餐我父亲是快乐的，多少年的愿望——“只有一家三口人在自己家一起过个年”——终于真真正正地实现了，虽然是冷清的。

当时我强作欢颜，内心翻腾。

岁末，静坐床上，盘点全年……竟不知应该从何想起，2003定会成为一个让我永不能释怀的年份。我对2003年本身是没有恶意的，但它毕竟带给我了太多的东西，抛给了我一堆山一样的石头，面对如此沉重的负担，我不能也没法逃避……走过来了，但已是浑身是伤，缺胳臂少腿，留下了永远不能痊愈的伤痕。我不能怨什么，前世之因，今世结果，石头是自己带来的，当然自己应该把它担起来。

每每用手抚上留下的疤痕，钻心的疼痛始终没有丝毫的减弱。肉体的伤可以痊愈，只会留下疤痕；时间的流逝却对我的伤没有丝毫作用，因为它被刻在了上面……

希望我能忘了时空的存在，永远生活在属于个人的子午线。我心安理得接受日子轻描淡写地在晨昏朝暮间擦身而过。

03年的记忆我不会扔掉。既然伤痕不能痊愈，何必不让它成为身体的习惯？许多遍伤痕，重叠成一片可怕的空白，夜深人静时，终于记不得，什么是昨日……

人其实是很需要寄托的，特别是曾经有过寄托的人。就像别人还了一样很重要东西给你，而你身上已经没有地方可以放了——因为你本来以为他会一直珍藏。

我，失去了寄托……

这个时候只有三个选择：1）重新送给另外一个人。这样做最容易，但是最危险，因为你可能没有足够的时间找到一个真正合适的人来珍藏它；2）把它埋了，谁也没有。这样做最痛苦，因为“哀，莫大于，心死”；3）把自己收拾一下，把这样东西重新塞回自己身体，这样做最难，就像复原的镜子永远都有裂痕。

我选择了（2）……如果是你，你会选择什么？

我不会哭。

然而，笔触无端。

明年今日，今年明日。一切的待定，我都欣然接受。

“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”

昨日下午终于鼓足勇气踏进了久违的书店。仔细回想起来，已经有很长时间没有买过书了。漫步在阵阵墨香之中，心里竟有了久违的温馨？是啊，真的有很长时间没有走进过书店了，不知道是长大后现实的残酷还是现在自己兴趣的改变，仔细想来，以前买的书都带有太多太多的功利色彩。不想也不能就社会对自身的影响有什么深刻的讨论，但我一夜顿悟是真的了。这次书店之行心情竟是从未有过的平静……该擦擦自己的心了，上面有了岁月留下的太多太多的东西，让我迷失了真正自我……

昨夜又去了乱世，玩得很开心也喝得很开心。当然不能不提到让我开心的朋友们，“echan”，“自动登陆”，“天亮说晚安”两姐妹，还有一位舞跳得很好的帅哥。（透露个事：还看到了“大坏蛋”和一个漂亮MM，没打招呼，怕……）写到这里，脸上竟有了一丝笑意……谢谢他们！

不愿回想喝酒的原因，只知道酒后的乱世是快乐的。想喝醉，但头脑却总是清醒，不禁怀疑酒精的功效，它真的能让人醉吗？还是因为这是上天对我的眷顾，让我是这世上唯有的不能喝醉的人？如若这样，我除了感谢上天的安排还能怎样？哈哈哈哈，不能畅快的笑了，因为我没醉……

“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”

Don't look back
Keep your head held high
Don't ask them why
Because
Life is short
And before you know
You're feeling old
And your heart is breaking
Don't hold on to the past
Well that's too much to ask”

麦麦的诗，我不知道我是否真的能看懂，但我感于她对往事的回忆……

几天没有写什么东西了……可能是春节真的就在眼前了，她的影响力不能不影响到我，我似乎已经失去了写东西的勇气，这是我不想看到的。

虽然我没有“现在”，但我的生活中却一直还有“过去”和“将来”。可是我所需要的空间毕竟是有限的，“过去”足够承载我的全部……我慢慢退缩了，既然“过去”可以承载我的全部，我为什么要将来呢？哈哈哈哈……我又有些张狂了，我一直说的“将来”到底是什么？以前可能知道答案，但，现在？我迷惘了……

我从小是很快乐的。打小我体质就很好，只是我的鼻子始终有问题，这也是让我的父母始终挂怀的事：他们自认为待我不薄。事实的确如此。他们是天底下最称职的双亲。只是我的鼻子不配合而已。

那时我经常出鼻血，不晓得是过敏还是鼻粘膜脆弱的问题，现在看来可能是与气候有关。妈妈就经常会放了消毒棉花在我书包里。小时候的我要比现在乖巧和独立许多。兴许是上学路途遥远的缘故。从小学开始，我便背着沉沉的书包每天独自步行几公里上学放学。我那时问过母亲，为何人家小朋友的家都在学校附近，而我却要这么辛苦跑到城市的另一端去开化我的启蒙教育。母亲总会告诉我，因为你要念好的学校，才能有“大的出息”：市重点的小学，省重点的中学，国家重点的大学。

完美的三级跳。我作到了，但，又怎么样呢？怎么样才算“大的出息”？

如果可以，我希望过去的三年能在我生命中永远抹去。那感觉彷佛就是你从爬了三年的高山上一下跌了下来，本来山顶就在眼前，但你却再也不能看到它……而元凶却是你自己。

我又可以说什么呢？

昨晚是高兴的，因为我得到了来自远方的消息。我知道了那里的变化很小，除了我知道的政府权力的变化，其他依然如故，天气还是依然暖和，市中心的超市还是那家超市，小镇还是那个小镇，河还是那条河，桥还是那座桥，年还是那样过，人们还是那样开心，电视台还是那样播着开心的乐曲祝贺新年的来到，鲜花还是用它们的笑脸迎接新春的来临……我满足于这样的消息，昨晚是这些天来我唯一回到现实的一段时间。并不熟悉的网友奇怪于我的热情，奇怪于我到机场接了她却拒绝了她的挽留……对不起，但我真的很感激她，因为她的消息让我又有了生活在现实之中的乐趣，虽然这样的乐趣是短暂的……我已经得到了最好的回报，谢谢她。

“…Life is short And b