冬天的向往
一年四个季节,我一直觉得我是都喜欢的,没有偏袒的,但随着一些事情的发生,随着一些矛盾的上升,随着一些无奈的加深,现在的我越来越喜欢冬天,越来越期待冬天的来临了;
不知道从什么时候开始,越来越不想回那个家,越来越不想不想待在这里,取而代之的是想逃,想离开,永远不回来;以前每当不开心的时候就会想要逃,但过了就没事了,可不知道为什么这次似乎不可以了;
面临高考的时候我退缩了,我选择了就业,原本以为没有什么的,可是当好友一个个进入大学深造的时候,我还是蒙着被子哭了,永远也回不去了,接受自己的决定,勇敢面对未来,我这样对自己说,可为什么眼泪还是会流下来,现在的我几乎伤痕累累,实习找工作时亲人的冷眼旁观,不肯帮忙,几乎让我毕不了也业,工作之后人际关系的处理,痛苦,悲伤,眼泪都得一个人承受,现在的我没有朋友,也不知道该去相信谁,就好像一座孤岛,被人遗弃的孤岛;常常感觉孤的时候就会想去乌镇,乌镇也是我的一个梦,最近这种感觉越来越强烈了(许乌镇只是一个我想逃避的地方)今年冬天生日的时候我想去一次乌镇,我想还自己一个梦,想借冬天的寒冷让自己冰一下.有很多人说我太孤单了,我自己也知道,可我没办法不孤单,在想找人聊天的时候发现没有可以交心的朋友,在想哭的时候没有可以依偎的肩膀,在生病的时候没有可以心疼的目光,由始之终就只有我自己一个人,酸甜苦辣自己来.孤单,好像我已经习惯了,从小到大,所有的事情都自己来,在别人还需要爸妈送的时候我已经可以一个人去幼儿园,爸妈吵架的时候我可以自己照顾自己,小时候被男孩欺负的时候可以一个人上,我仿佛已经习惯了一个人,自己对自己讲心事,受了委屈一个人承受,没有倾诉的对象,没有发泄的对象,没有撒娇的对象,每个人似乎都拿我当大人,说我很成熟,有时候我真的很想说我没有你们想象中的成熟,我才20岁,我还是孩子,我真的没有你们说的懂事.从小我最羡慕别人的事就是他们可以在父母怀里撒娇,可我不行,父母的冷漠对待让我不感靠近，只能一个人……
但我很庆幸我长大了，我相信会好起来的！^^
今年冬天我要还自己一个梦----乌镇,我们就让我们相约在冬天吧!我会努力的^^
